-Cậu yêu tớ đúng ko ???

-Làm gì có chuyện đấy. Cậu vớ vẩn vừa thôi

-Thôi đi, tớ biết cậu thích tớmà.

-Cứ nói ra tớ ko nói cho ai bít đâu. Tớ hứa

-Ukm có . Sao nào ???

- Oang oang Cả lớp ơi bạn ý yêu tớ , mà tớ chả thích bạn ý gì cả )

— waptaive.xtgem.Com —————–

-Anh: Cười đi e, đừg khóc nhé ,mình xa nhau có lẽ cũg do ông Trời

-Ông Trời : Mả cha mày, cái gì cũg đổ cho tao là sao hả

— waptaive.xtgem.Com ————

Một cặp vợ chồng ở VN, cai sữa mãi cho đứa con 2 tuổi không được, hết bôi cao con hổ, dán băng keo

thậm chí xát ớt vào ti vợ đều không cản được ham của đứa bé.

Ma xui quỷ khiến thế nào, anh chồng đã thử bôi thuốc trừ sâu vì nghĩ đơn giản rằng, thuốc phun vào lúa thì

con sâu không dám cắn lúa, trẻ con cũng vậy.

Ai ngờ bôi được 2 hôm thì thấy tay hàng xóm lăn đùng ra chết. Hiện công an đang tiến hành điều tra vụ việc.

— waptaive.xtgem.Com ———

2 thằng đứg đầu đườg gọi taxi. 1 thằng ra hỏi :

- A ơi 1 mìh e đi từ đây ra ga hết bao nhiu tiền ?

- 60k

-Vậy cho cả thằng này đi thì hết bao nhiêu ạ?

- Cũng 60k

- Thôi cám ơn anh, em không đi nữa đâu.

Rồi quay sag nói vs thằng kia :

- Mày thấy chưa, tao đã nói mày không đáng 1 xu mà

— waptaive.xtgem.Com ———

Hai người say rượu nói với nhau: Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu

Người kia ngạc nhiên:

- Ủa tao tưởng mày lái! Nãy giờ sợ muốn chết mà không dám nói.

- !!!!!

— waptaive.xtgem.Com ———Sau khi nghỉ hè về, bà vợ phát hiện có 2 cái quần lót trong tủ áo của mình. Bà giận giữ gọi chồng đến hỏi:

- Nói cho em biết, đây là quần lót của ai?

- Anh không biết!

Bà vợ phát cáu lên và gọi côhầu lên chất vấn:

- Ai là chủ nhân của cặp quần lót này?

- Thưa bà, làm sao tôi có thể biết được. Chúng không phải là của tôi! Tôi không mặc quần lót bao giờ không

tin bà cứ hỏi ông chồng bà thì biết.

- ???

— waptaive.xtgem.Com ———

€€€ Làm người thì ko bao giờ được nói 2 từ

chán đời..

€

€€€€€€* Mà phải sống sao cho đời nó phải

chán mình..

—————-

post me ola hài tổng hợp hằng ngày 17-7

-------------------

Mẹ ck đưa bát mắm tôm cho cdâu nói:

-Con ăn đi ngày xưa nó là tôm đấy!

Cdâu đưa tăm cho me ck nói:

-Mẹ ăn đi ngày xưa nó là măng đấy’

————

Thích là phải nhích cho tới đích

.

.

.

.

Một khi đã không thích thì sẽ mất tích không

cần giải thích

————-

Rất buồn. . .!

]]

]

]

]]]]]]]]]]]]]]

…nhưng. . .

]]

]

]

]

]…vẫn cố gắg mỉm cười ]

]]

==>gọi là buồn cười ^^…

Từ ngày mai, mình sẽ rút khỏi hội những

người độc thân vui vẻ…

Tạm biệt mọi người nhé…

.

.

.

.

.

.

.

.

.]Mình vào hội người già neo đơn

— waptaive.xtgem.Com ——–

Có anh chàng Củ Chuối

Nhà ở bên bờ suối

Yêu cô nàng bán muối

Nhà có một cây chuối

Họ thương nhau đắm đuối

Dắt nhau ra bờ suối

Rồi dìm nhau c

— waptaive.xtgem.Com ———-

stt me ola hài hước vui vẻ tình yêu vk giận

-----------------

。

Khóa kín trái tim:”Chủ đã có!”

。

Đào mồ chôn chặt:”1 tình yêu”。

。

Dựng bia khắc chữ:”Đừng ai đến”。

。

Lảng vảng quanh đây, tát vỡ mồm :

- Thứ bảy, chủ nhật vừa rồi anh đi đâu?

- Ờ, thì đi Vũng Tàu xem đua chó chứ đi đâu.

- Vậy anh nói với con chó đó là mai mốt có đua với em thì đừng mang guốc cao gót

Kẻo bị em túm tóc như sáng nay đấy.

— waptaive.xtgem.Com ——-

Sếp và nữ thư ký

Cô thư ký khoe:

- Mẹ ơi! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ!

Bà mẹ thở dài:

.

.

.

.

.

.

- Theo kinh nghiệm của mẹ, ở đời, người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết con ạ!

— waptaive.xtgem.Com ——

Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?

- Con bị điểm 0 môn Văn

- sao lại bị điểm 0 hả?

- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo

- Thế con đặt thế nào?

- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!

- ???

- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt

vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi conđầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con

5 nghìn và bảo con đừng nói với ai

— waptaive.xtgem.Com ——

me ola buồn nhất ngày

-----------------

Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói. Các danh họa các quốc gia tham dự. Nào là gầy đét,

xương khô, chết đói. Một bức tranh của Nga đạt nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ 3.

Còn Việt Nam. Bức tranh vẽ mộ cái lỗ hậu môn găng đầy mạng nhện. (Đói thì lấy gì ra mà ị?!!!). Việt nam

đoạt giải đặc biệt!!!

Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt Nam lại vô địch. Các bạn bít tranh

Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm

đang há ra của người đó, và tia nắng lọt ra tận… *** và chiếu xuống đất một chấm nắng nhỏ. Ko có gì ăn,

ruột như… cáp quang!!!!!!!!!!!

p/s: VN thôg minh vô đối

—————–

tổng hợp truyện cười me ola hằng ngày 17-7

--------------

10 Điều gây ức chế toàn tập1. Ngồi xem 1 bộ phjm cực kỳ trong sáng, khi bố mẹ bước vào phòng thì cảnh nóng hiện ra

2. Kể truyện cười không ai cười

3. Thức cả đêm làm bài tập vìhôm sau đến hạn nộp. Hôm sau, cô giáo cho khất thêm vài ngày nữa

4. Gửi 1 tin nhắn dài 3 trang… Nhận lại được ” uh ” :@

5. Đj học … nhưng hôm ấy không điểm danh

6. Mở tủ lạnh tìm thức ăn .. không có gì ăn được .. 5″ sau mở ra .. vẫn không có gì

7. Có ng lên xe bus rồi ngồi cạnh mình… Trong khj cả xe toàn ghế trống (bực nhất là cái này)

8. Trời lạnh giá .. vừa chui vào chăn khoan khoái. Chợt.. buồn đái

9. Tìm ra 1 câu trả lời hoàn hảo .. thỏa mãn .. 5″ sau tìm ra câu trả lời hay hơn

10. Thay đổi câu trả lời trong bài kiểm tra .. Câu trả lời gốc lại đúng

— waptaive.xtgem.Com ———

2 thằng đứg đầu đườg gọi taxi. 1 thằng ra hỏi :

- A ơi 1 mìh e đi từ đây ra ga hết bao nhiu tiền ?

- 60k

-Vậy cho cả thằng này đi thì hết bao nhiêu ạ?

- Cũng 60k

- Thôi cám ơn anh, em không đi nữa đâu.

Rồi quay sag nói vs thằng kia :

- Mày thấy chưa, tao đã nói mày không đáng 1 xu mà

— waptaive.xtgem.Com ———

Hai người say rượu nói với nhau: Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu

Người kia ngạc nhiên:

- Ủa tao tưởng mày lái! Nãy giờ sợ muốn chết mà không dám nói.

- !!!!!

— waptaive.xtgem.Com ———

me ola buồn nhất

-------------------

Sau khi nghỉ hè về, bà vợ phát hiện có 2 cái quần lót trong tủ áo của mình. Bà giận giữ gọi chồng đến hỏi:

- Nói cho em biết, đây là quần lót của ai?

- Anh không biết!

Bà vợ phát cáu lên và gọi côhầu lên chất vấn:

- Ai là chủ nhân của cặp quần lót này?

- Thưa bà, làm sao tôi có thể biết được. Chúng không phải là của tôi! Tôi không mặc quần lót bao giờ không

tin bà cứ hỏi ông chồng bà thì biết.

- ???

— waptaive.xtgem.Com ———

Một người đàn ông bị kiến cắn nhưng phải nhập viện với bộ mặt sưng vều. Các bác sỹ khoa chống độc đã đề

nghị anh tả rõ hơn về con kiến, vì theo họ, với vết sưng to như vậy thì hẳnphải là một con kiến độc.

Tranh thủ lúc người nhà đi ra ngoài, anh chàng mới tiết lộ: Thực ra con kiến ấy chỉ là một con kiến rất bình

thường nhưng có điều nó cắn vào mông cô em vợ, vì ra tay nghĩa hiệp nên

chậc…mỗi ngày ra 1 phần…năng suất vãi…

— waptaive.xtgem.Com ————